Ты сплетничаешь? Вы иногда лжете? 7 смертных грехов речи: ваша речь формирует вашу жизнь

Слова имеют огромную силу. Наше самовыражение влияет не только на направление нашей жизни, но и на поведение других по отношению к нам. Поэтому остерегайтесь этих способов токсичного самовыражения, которыми мы способствуем неудовлетворенному существованию.

Мы всегда пожнём то, что посеяли. То же самое касается и выражения, и наших слов. Каждое наше слово имеет значение, равно как и наши действия и мысли. То, как мы выражаем себя, ведем себя и думаем, создает нашу реальность.

Мы не можем рассчитывать на то, что будем по-настоящему счастливы, если наше мышление преимущественно негативное.

Мы не можем ожидать теплых дружеских отношений, если сплетничаем за спиной у друзей, равно как и не можем мы ожидать теплых и дружеских отношений. настоящие люди они будут поддерживать с нами связь, если только услышат, как мы негативно отзываемся о других. Слова ведут нас либо дальше, назад, либо в никуда. По этой причине важно осознавать, как мы выражаем свои мысли, и избегать этих седьмых «смертных грехов» в речи.

Это 7 смертных грехов речи

1) Клевета

Все иногда сплетничают, особенно в присутствии самых близких людей, которым они доверяют всем сердцем. В определенной степени это естественное поведение и способ общения, когда вы рассказываете о знакомых или бывших одноклассниках или уменьшаете разочарование и гнев, вызванные, например, последней семейной встречей.

Сплетни становятся проблемой, когда они занимают большую часть разговора и затрагивают большинство людей.

Если вы не можете сказать ничего хорошего о знакомых людях, но указываете на их недостатки и недостатки, вы компенсируете собственную неуверенность и страх, что кто-то заметит ваши слабости. Кроме того, человек рядом с вами подозревает, что он, вероятно, тоже является объектом вашей клеветы. И если у него есть чувство собственного достоинства, у него нет причин поддерживать с вами связь.

2) Негатив

Негативное выражение истощает энергию человека, который задерживается в нашем присутствии.

Если наш общий подход к жизни негативен, люди не чувствуют себя хорошо рядом с нами и будут подсознательно (и сознательно) избегать нас.

Например, моя знакомая видела что-то негативное даже в позитивных вещах и к большинству событий относилась с резкими словами критики — если курс немецкого проводился в игровой форме, она называла это ребячеством, если устраивалась учителем в первый класс начальной школы, ей было противно, что ей приходится преподавать.

Поэтому неудивительно, что я перестал с ней видеться. Ее негативное выражение лица показало, насколько она несчастна и недовольна собой и своей жизнью. Ее разум был покрыт негативной завесой, которая не позволяла ей наслаждаться прекрасными вещами, любить себя и наслаждаться жизнью в полной мере. Вместо этого она распространяла свой негатив на окружение, на что окружение реагировало единственно здоровым образом – отворачивалось от нее.

Конечно, слишком много оптимизма тоже вредно для здоровья. Однако лингвист Ноам Хомский заявил, что оптимизм — это стратегия создания лучшего будущего. Пока мы не поверим, что будущее может быть лучше, у нас нет причин брать на себя ответственность за то, чтобы оно стало таким.

3) Догматизм

Догматичный человек не принимает мнения, взгляды и взгляды других, поскольку убежден, что только его правильное. Независимо от логической аргументации, доказательств или убедительных фактов (или даже если он сам станет свидетелем своей неправоты), догматик не способен признаться самому себе в ошибочности своей позиции и мировоззрения. Совершенно нормально не соглашаться и расходиться во мнениях.

Однако неправильно быть жестким и не двигаться вперед, что связано с изменением взглядов и мнений.

Если человек явно не хочет менять свое отношение только потому, что оно у него уже много лет и изменение было бы угрожающим, то он догматик, закрытый для красот и нового познания мира. Оно застаивается, не допускает к себе нового, не обогащается новыми идеями и интересными новостями.

Догматика определяет черно-белое мышление – что-то либо плохое, либо хорошее, ничего среднего. У него нет понимания самого себя, поэтому он даже не знает, как анализировать, что реальность отличается от того, во что он верит. Стоит ли говорить, что с таким человеком очень сложно вести беседу.

4) Оправдания

Если мы прибегаем к оправданиям, мы фактически не можем взять на себя ответственность за свое поведение и принять на себя долю вины за ситуацию. Мы не можем признаться себе, что допустили ошибку, недооценили подготовку, могли сделать что-то иначе… Существенной чертой человека, использующего оправдания, является неуверенность.

Он боится, что другие увидят его несовершенство, поэтому представляет себя в лучшем свете, обвиняя обстоятельства или других людей.

Он даже не хочет признаться в своем несовершенстве самому себе. Такой человек крайне боится неудачи, которая разрушит его и без того хрупкое самоуважение и самооценку.

Каждое несовершенство угрожает. Если человек не умеет брать на себя ответственность и жалуется, он пользуется возможностью извлечь урок из своей ошибки и ситуации и исправиться. Вот и стоит на месте, не двигается. Таким поведением он не заслужит уважения среди друзей, потому что они прекрасно знают, что с ним очень трудно ладить, и ведь ему нельзя доверять.

5) Жалобы

Несколько месяцев назад я чувствовал себя крайне измотанным. Психологически я был подавлен и устал. Я не понимал, что происходит; Я правильно питалась, занималась спортом, старалась проводить свободное время прогулками и любимыми занятиями, но ничего не помогало от чувства усталости и какой-то раздражительности. Лишь спустя некоторое время я нашел настоящий источник этой проблемы – бесконечные жалобы людей, которыми я себя окружал.

Куда бы я ни пошел, кого бы ни встретил, я слышал жалобы — все плохо, правительство ужасное, государство беспечное и жадное, люди неприятнее, денег мало, цены выше… Список был длиннее, чем побочные эффекты лекарств. Куда бы я ни пошел, я не слышал ничего, кроме того, как все плохо. Ни о чем другом люди не могли говорить, как будто другой темы не было.

Не поймите меня неправильно; Я прекрасно осознаю трудности времени, которые коснулись и меня. Но когда я со знакомыми и друзьями, мне хочется расслабиться, развеяться и хотя бы на время забыть о проблемах, с которыми мы сталкиваемся. Это не значит, что мы не будем о них говорить, но если они являются единственной темой разговора, они действуют именно так, как звучат – разрушительно для психического здоровья.

6) Ложь и преувеличение

Редактирование реальности путем преувеличений и лжи разрушает отношения и доверие между людьми. Нечестный человек создает пропасть между собой и другими, потому что доказывает, что ему нельзя доверять и на него нельзя положиться. Ложь, даже невинная и благонамеренная, всегда имеет непредвиденные последствия.

Мы лжем чаще всего потому, что пытаемся манипулировать людьми или результатом так, как считаем нужным – мы хотим победить, произвести впечатление, получить желаемое. Если мы лжем, мы не мы.

Если мы не верны окружающим, мы не верны себе. Жизнь во лжи создает неискреннюю, обманчивую жизнь. Если мы на самом деле не проявимся перед собой, мы не проявимся и перед другими людьми. Мы не даем им возможности познать нашу истинную сущность и полюбить нас в нашей истинной сути. Если мы предаем себя таким образом, мы ослабляем свой характер.

Исследования профессора и психолога Стэнфордского университета Джеймса Гросса показали, что наше тело реагирует на неаутентичных людей на физиологическом уровне, например, повышением артериального давления. Профессор Университета Нотр-Дам Анита Келли выяснили, что мы говорим до 11 лжи в неделю самым близким людям. Исследование, опубликованное в журнале Medical News Today, стремилось выяснить, улучшает ли сокращение количества ложных заявлений отношения. И результат? В течение десяти недель этот эксперимент еще больше укрепил связь.

7) Судейство

Осуждение другого – это величайшее преступление против слова. Когда мы осуждаем человека, который достаточно доверял нам, чтобы показать нам свое истинное лицо, он замыкается в своей скорлупе и перестает быть честным. Осуждение создает несбалансированные отношения. Судящий человек ставит себя в более доминирующее положение, создавая у другого чувство неполноценности и стыда. Суждение другого определяет, кто мы, а не кто другой человек.

Высказывать свое мнение – это нормально, равно как и принимать иные точки зрения других людей. Вот тогда и создается баланс, когда противоположное мнение не угрожает ни одной из сторон. Однако осуждение другого означает, что мы чувствуем (на наш взгляд) оправданным распространение единственной истины и правильного отношения и взгляда – нашего.

Этой самонадеянностью мы фактически закрываемся от интимных и открытых отношений, потому что не можем воспринимать инаковость человека как нечто иное, как угрозу.

Вы нашли себя в какой-то момент? В таком случае у меня есть для вас небольшой эксперимент. Попробуйте сначала день, потом неделю говорить правду или хотя бы не лгать. Выражайтесь честно, но доброжелательно, и вы увидите, как изменится ваша жизнь. Будем рады, если вы поделитесь с нами результатами эксперимента в комментариях.