Этот комплекс может превратить отношения в ад — признаки того, что вы живете с мучеником

Мучениками считаются самоотверженные и заботливые люди, которые в глубине души заботятся о благе других. Однако не все то золото, что блестит; мученик помогает не по доброте душевной, а лечит свои детские комплексы.

Комплекс мученика, также известный как комплекс мученика, представляет собой деструктивную модель поведения, при которой человек ищет страдания, чтобы чувствовать себя хорошо и достойно. Но не представляйте себе физические страдания, а такой образ существования, при котором мученик делает все, чтобы было на что жаловаться.

Психотерапевт Шэрон Мартин объясняет, что «человек, страдающий комплексом мученика, жертвует своими потребностями и желаниями, чтобы удовлетворить нужды других. Однако он помогает и жертвует не по доброте своего сердца, а делает это из долга или чувства вины».

Посмотри, как я страдаю из-за тебя, но осмелись мне помочь!

Больной сохраняет личность жертвы, ставя вас в положение того, кто причиняет ему страдания. Что бы вы ни делали или предлагали решение, у мученика всегда есть оправдание, почему он не может получить помощь, почему это не сработает и почему он не может этого сделать.

Его мантра такова: я делаю все, мне никто не помогает, я не добьюсь того, чего достигли другие, меня никто не ценит и никто не может мне помочь. Кажется, он обречен страдать. В отношениях это работает так: вы чувствуете вину после того, как проявили его жертвенность и заботу.

Это потому, что его жертва не бескорыстна — он очень ясно дает понять, как он пожертвовал собой ради вас, и вместо чувства любви и благодарности вы чувствуете вину за то, что причинили ему страдания.

Жертва и помощь мученика не приносят приятных чувств, как если бы она исходила от сердца и любви. . В отношениях с мучеником чувствуешь себя так, будто причиняешь боль и совершаешь какое-то преступление – со временем ты спрашиваешь себя, что с тобой не так, ведь твой партнер настолько самоотвержен, и ты не чувствуешь никакой благодарности.

Вы не чувствуете, что получаете утешительную помощь и заботу. Это потому, что его помощь исходит от гнева, как будто он даже не хотел помогать, а должен был, потому что он обречен на жизнь в страданиях.

В отношениях с страдающим

Мученик терпит добровольно, и он старается, чтобы вы знали об этом. При этом он отказывается от какой-либо помощи или решения проблемы. У него всегда есть причина и оправдание, почему его проблему невозможно решить.

Представьте себе, например, человека, который ходит на работу, занимается хозяйством, детьми, садом, а также занимается волонтерской деятельностью — и он жалуется, что у него много дел, а вы ему не помогаете по дому, что можно было бы хоть белье развесить и т. д. Когда вы предлагаете помощь, он ее не принимает.

И это повторяется снова и снова, как будто мученик упивается страданиями и возможностью о них говорить. При этом он отказывается от ответственности за собственную жизнь и решение проблем и передает ее в руки окружающих. Ты заметишь, что он все время сосредоточен на тебе — Ты ему не помогаешь, ты посуду не мыла, ты, ты, ты.

Он никогда не думает от первого лица (В следующий раз я попрошу о помощи, я изменю эту ситуацию…) — поэтому он сосредотачивается на том, что другим следует делать по-другому, чтобы он не страдал, ведь они — причина его страданий. Проблемы, созданные мучениками, обычно занимают очень много времени, хотя их можно легко решить.

И если вы предложите ему решение, его первой реакцией будет отвергнуть его и объяснить, почему он должен вести себя именно так (даже несмотря на то, что из-за этого у них возникают проблемы). Однако он следит за тем, чтобы все знали, что никто не страдает больше, чем он, — преувеличивая, чтобы вызвать сочувствие.

Рождение мученика

Мученик – это результат дисфункционального и эмоционально жестокого воспитания родителей. Это очень часто замечает один из родителей, чаще всего мать, которая с раннего возраста показывает ребенку, чем она жертвует ради него и что она для него делает. Это эмоциональное насилие заставляет ребенка чувствовать вину за то, что он несет ответственность за свое несчастье.

Он вырастает с ощущением, что он плохой и недостойный, потому что из-за него страдает его любимый человек, — поэтому ему приходится убеждать себя и мир в обратном через чрезмерную жертвенность и чрезмерное служение другим. Она не знает другого способа поведения, который мог бы привлечь ее внимание и заставить почувствовать, что она чего-то стоит.

Поскольку ребенок страдал в детстве от непомерного груза ответственности за страдания родителя, он сам страдал. Однако никто не заметил его страданий, и поэтому комплекс страдания — это всего лишь продолжение попытки сделать так, чтобы его боль заметили и услышали.

В то же время он постоянно находит способы доказать, что он хороший и ценный, и в то же время ссылается на ситуации, которые подтверждают его первоначальное убеждение в своей недостойности (например, пребывание в токсичных отношениях, разрешение использовать себя, создание драмы).

Чем хуже наше мнение о себе, тем больше мы пытаемся убедить других в своей ценности.

Необходимо осознать, что всю свою личность и личность человек основывал на мученичестве, то есть на страдании. Страдание – это способ подтвердить, кто вы есть. Вся жизнь человека посвящена достижению этой идеи и основного убеждения о себе – страдать, а не отказываться от своей идентичности (то есть страдания).

Поэтому, если вы попытаетесь помочь ему или предложить решение, он отвергнет его, потому что в противном случае он потеряет веру в то, кем он является. Он потеряет свое Я.

Личность, в данном случае мученика, — единственное, что заставляет его чувствовать себя ценным, потому что он использует ее, чтобы обеспечить внимание, сочувствие и доброту, которых он не получил в детстве.

Мученичество — единственное, что заставляет его чувствовать себя увиденным и услышанным. Страдания – это то, на чем он построил свою личность, а быть счастливым и жить без проблем означает для него ужас и неизведанный мир.

Как жить с мучеником

Если вы находитесь в паре с мучеником, вы, вероятно, знаете, что не сможете эффективно решать проблемы. Мученик очень плохо справляется с проблемами, трудными ситуациями и жизнью в целом (так называемые копинг-стратегии). Он предпочитает страдать и жаловаться, чем собственно искать выход из ситуации, которая его не устраивает.

Поэтому важно очень любезно и терпеливо помочь ему выразить его потребности и эмоции. Мученик должен научиться медленно ломаться и менять свои привычки, поэтому не ждите от него чего-то большого сразу. Он должен перестать верить в то, что будет вознагражден за свои страдания. Ему необходимо изменить свое пассивно-агрессивное отношение.

Однако лучший способ — не обвинять его и не нападать на его личность, а прокомментировать его поведение — когда он жалуется, что потакал вам (например, делал вам массаж, а теперь рассказывает, как он устал и у него болят запястья), открыто, но мягко скажите ему, что вы чувствуете и что вызывает в вас его отношение. Заверьте его в своей любви и желании укрепить отношения.

Мученику необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и решения и поверить, что счастью ничего не угрожает и что он его заслуживает. Если проблема глубокая, без колебаний обратитесь к терапевту, который поможет ему раскрыть шрамы и постепенно работать над более здоровыми способами самовыражения.

Следует различать любовь и зависимость: